Sendo fina: review Eucerin Hyaluron Filler

Finalmente este singelo pote de creme da Eucerin chegou ap fim.

Cá vos apresento esta pseudo maravilha que diz que deixa a gente nova, sem rugas e toda esticadinha como se tivesse 20 anos e ainda cheirasse a leite. Pele cu de bebe, um mimo de fofice. Transforma fronhas acabadas como a minha em caras de princesa, de pele reluzente, sem defeitos e a cheirar a fresco.

Os 30 paus  que paguei por ele mais o de noite que vinha a 50% de desconto, posso dizer que em parte ate os valeu porque o caralho do creme durou quase um ano inteiro. Ya, that's right, comprei-o em Outubro do ano passado e so acabou agora. Na altura descobri uma promo porreira e decidi arriscar porque nunca tinha comprado nenhum assim de qualidade farmaceutica s'é que m'intendem.
Ouro puro, pensei eu, daqui a 6 semanas vou parecer outra.
Inocencia do esplendor dos meus, na altura, 33 anos. Coisa que alias se comprova que nao ha idade para se ser imbecil.
Seis semanas depois lá estava eu, igual so que 30 euros mais leve.

Ora que lição aprendi?
1) a publicidade é realmente a alma do negocio
2) somos muita parvos ao achar que os cosmeticos da farmacia ao serem mais caros que sao muita bons.

Maia valia ter gasto 2 eur e comprar um pote de nivea que fazia exactamente o mesmo efeito.

Por isso se estiverem a pensar em armar-se em finas aceitem o conselho: ha uns cremes muito jeitosos no Aldi, por 2,99eur, que nao fazem milagres mas fazem igual ou até melhor que essa porcaria que a gente rica compra a pensar que vai sacar dali a fonte da beleza eterna.
Nao gostei, nao recomendo. Caro e nao faz qualquer diferença na pele.

Nota: a porcaria do blogger nao me deixa publicar fotos. Mas vos que sois inteligentes ides ao google e procurais por "eucerin hyaluron filler" que nao é dificil.
Num ai de quê.

Pequenos reparos sobre as bodas de hoje em dia.

Porque caralho vai tudo em pandan aos casamentos nos dias que correm?

Porque carais a gravata do ze manel tem de condizer com o vestido na marquinhas? Porque é que os fatelos das criancinhas tem de condizer entre si e sempre nos mesmos tons do vestido da mae?

Porque caralho agora se usam suspensorios de novo nas cerimonias? E noivos vestidos de branco? E calças pelo tornozelo?

Porquê meu deus, porquê?
Para quê meu deus, para quê?

E ponham o povo a comer as putas das entradas SENTADO! Nao ha cu para a finesse de estar 3h com os pés em carne viva a cheirar o camarao enquanto uma mao segura no prato e a outra no copo plamordedeus, mais compaixao pela gente.

Há muito, muito tempo...

Hoje ninguem lê blogs. Que maçada ter agora de estar a ler textos sobre coisas quando as redes sociais nos dispoe de conteudo tao mais interessante e imediato...
Apesar de nao escrever assiduamente, gostava de o poder fazer de uma forma mais regular mas para mal dos meus pecados nao me consigo nem me sei organizar. Nem sempre o assunto surge de uma forma estruturada, so deus nosso senhor sabe como a minha cabeça é o caos e como tenho as gavetas todas abertas coisa que faz assim uma salsada gigante de pop ups que nao param de aparecer a todo o momento. É muita merda a saltar para palco a toda a hora e eu qual director frustrado abandono o circo e vou-me esconder atras de uma cadeira a comer folhas no jardim. É complicado, fico sem forças.
Se calhar perdi a prática, outras vezes nao sei se foi a vontade, outras a imaginaçao, outras acho que o que escrevo nao tem interesse nenhum.

O que me consola é que verdade se diga, nao criei este espaço para ser um blog de sucesso, só mesmo para anotar algumas parvoices que de vez em quando me lembro se bem que talvez por isso mesmo nao devia estar tantos meses parado porque em questao de cenas estranhas é coisa que modestia á parte sou pro.

Talvez um dia os meus putos leiam isto e digam: foda-se meu, a minha mae era uma Shakespeare do caraças, escrevia bem como tudo, nao se entende como nunca virou, sei la, influencer.

Nao se percebe.